Bom, para todo bom carro é preciso dinheiro para compra-lo e mante-lo.
Com a mulher não muda muita coisa, então por que não usar a mesma metodologia?
Verifique o design
Verifique o ano de fabricação
É boa de curvas e de retas?
É macia?
Possui Air-Bag duplo frontal ? Esse air-bag tem sustentação?
É econômica?
Faz pouco barulho?
Esquenta rápido?
Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
Fonte: http://testosterona.blog.br/2010/01/24/como-escolher-a-mulher-ideal/
2.21.2010
As verdades da cerveja.
1. A CERVEJA MATA ?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.
Homens x Mulheres
Eis a diferença basica...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá querida!!! Você cortou o cabelo??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maraaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá .blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:Essa Galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!!Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É… mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais!!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:Esse cara… Gente finíssima!!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:Adoro esse cara… Muito gente boa…
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá querida!!! Você cortou o cabelo??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maraaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá .blá (meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!
MULHER 1 SAI PENSANDO:Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
MULHER 2 SAI PENSANDO:Essa Galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!!Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha…
Homem 2: É… mas tua mãe gostou…
Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais!!
HOMEM 1 SAI PENSANDO:Esse cara… Gente finíssima!!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:Adoro esse cara… Muito gente boa…
Mensagem para "aquelas gatas"
Sabe aquela garota xarope que sempre fala merda ou a baranga que se acha a gostosa. Ou aquela que curte fazer um barraco.
Use nessas.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Ou não perca seu tempo e mande ela ir pastar...
Use nessas.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Ou não perca seu tempo e mande ela ir pastar...
Sexo te ajuda a perder peso.
Veja quanta caloria se perde:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção 6 cal
Sem ereção cal 30 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo 12 cal
Deitar no solo 8 cal
POSIÇÕES
papai-mamãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Pular da cama logo em seguida 36 cal
Explicar para ela porque você pulou da cama 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 calde 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
COLOCANDO A ROUPA
Calmamente 32 cal
Com pressa para se mandar 98 cal
Com o marido dela batendo na porta 1218 cal
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção 6 cal
Sem ereção cal 30 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DE TRANSAR
Pegar no colo 12 cal
Deitar no solo 8 cal
POSIÇÕES
papai-mamãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
TENDO UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Pular da cama logo em seguida 36 cal
Explicar para ela porque você pulou da cama 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO
Se você tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 calde 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
COLOCANDO A ROUPA
Calmamente 32 cal
Com pressa para se mandar 98 cal
Com o marido dela batendo na porta 1218 cal
Como saber se a mulher esta interessada
Bom, realmente nunca me liguei qual era a hora do ataque, mas ai vai umas dicas boas.
Bem, quando uma mulher está interessada em você ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada.
Este artigo vai te mostrar quais são eles.
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você - Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista...
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas - Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu... Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você - Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você... Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Ela pergunta se você tem namorada - Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela - Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações - Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo - Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha - Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir bem... Vai perder a virgindade hoje.E o meu preferido...
Olhar para sua boca - Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar... É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.
Fonte: Guiaamoroso
Bem, quando uma mulher está interessada em você ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada.
Este artigo vai te mostrar quais são eles.
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você - Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista...
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas - Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu... Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você - Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você... Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Ela pergunta se você tem namorada - Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela - Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações - Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo - Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha - Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir bem... Vai perder a virgindade hoje.E o meu preferido...
Olhar para sua boca - Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar... É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.
Fonte: Guiaamoroso
2.19.2010
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